SE VC ESTIVER VINDO DO ORKUT

OBRIGADO POR VISITAR
e volte sempre

(calma aqui nao tem virus nem nada, mas leia meu blog)

Brokeback Moutain

Demoramos mas estamos de volta. Tiramos uma breve ferias, mas tentaremos voltar com tudo agora. Pra voltarmos, falarei um pouco sobre este filme. Abraço a todos.

“Uma história de amor sobre o relacionamento de dois jovens, um rancheiro do Wyoming e um vaqueiro de rodeio, que se encontram no verão de 1963, e nos anos seguintes lutam secretamente para entender e manter o amor que nutrem um pelo outro.”

O controverso diretor taiwanes Ang Lee, que já dirigiu filmes extremamente opostos como “O tigre e o dragão (2000)” e “hulk (2003)”, nos apresenta uma produção um tanto quanto polêmica. Porém, essa é a idéia que temos antes de vermos o filme. Pois apesar de ser um tema um tanto quanto conturbado, o diretor, conseguiu nos transparecer isso em uma simples forma de amor.

É uma historia de amor gay, mas que não fica apenas nisso. Ela retrata muito mais valores humanos do que apenas a opção sexual de dois rapazes. No filme temos desde as necessidades sexuais de um homem, até o mais profundo sentimento.

Jack Twist nos é apresentado como o mais sensível, o mais sentimental, aquele que faria e largaria tudo, pra alcançar seu objetivo principal, que é ter uma vida sossegada e feliz com Ennie Del Mar. Esse que nos é apresentado como o mais “bruto”, uma pessoa que segue a linha de uma família com princípios conservadores,(especialmente seu pai). Mas na verdade, ao decorrer do filme, percebemos uma pessoa totalmente reprimida e introspectiva, que vive de lembranças de seu pai, e os conselhos do mesmo.

Brokeback Moutain é o palco do inicio do relacionamento do casal. E mesmo no termino da viajem, continua sendo o lugar de encontro deles, o que é interessante, pois quase tudo acontece naquela montanha, então, soa como se ela fizesse parte da relação. Tão importante como ambos. Lá é um refugio, onde eles podem ter uma certa paz, paz que eles gostariam de poder ter sempre, no dia a dia.

Esteticamente, o filme não foge muito dos padrões de hoje em dia. Em momentos, devido aos planos abertos mostrando grandes paisagens, parece mesmo que estamos vendo um filme de western moderno. Porém, temos mais essa sensação no começo, pois enquanto o filme vai avançando, essa preocupação com espaço/tempo (no começo, o filme tem um ritmo um pouco mais lento) vai ficando de lado, sem muito a acrescentar.

Um filme polêmico, onde contamos com duas atuações de muita expressão, sendo que o diretor conseguiu fazer de uma historia que chega a ser bizarra, um filme que nos pareça absolutamente normal.

Mas o que não podemos deixar de pensar, que o filme conta com a fórmula perfeita pra ganhar o Oscar e outros prêmios. Formula que junta um tema polêmico, porém sem grandes difíceis interpretações no roteiro, com duas grandes atuações, onde a narrativa soa perfeitamente fácil e entendível, com um “começo-meio-fim” muito claro, sem fazer nossa cabeça trabalhar muito.

O filme peca em querer demonstrar o instinto selvagem deles antes da trama se desenvolver, mostrar que eles eram machões. Isso poderia ter sido de forma mais sutil e menos jogada na nossa cara. Não é um filme para refletir muito depois de vê-lo, é um filme feito pra ser, e deve ser totalmente aproveitado no momento em que se assiste. Não nos proporciona nem uma pequena reflexão sobre a historia em sí depois que assistimos, mas uma reflexão pessoal talvez. Talvez pelo fato de o filme ser uma critica a um estilo de vida conservador e arcaico, onde é mais bonito ter a cabeça fechada ás novas idéias, do que uma mente livre. Uma critica aos norte-americanos, e ao seu modo de vida um tanto quanto ultrapassado, em determinadas situações? Sutilmente, eu diria que sim.

Porém, ao começar a refletir, cheguei a conclusão, de que o diretor quis ser ousado, mas não quis desagradar ninguém. Ele pegou um tema polêmico dando uma cutucadinha nos EUA. Mas é uma historia que se acontecesse na vida real, não seria nada dessa maneira. Ou seja, ele colocou uma máscara sobre o filme, pra ficar mais bonitinho. Faltou mais um pouco de coragem.

Uma historia completamente normal com um desfecho triste, se não fosse pelo homossexualismo.

FRASES INTERESSANTES - part 2

Bom, é isso pessoal, como tinha dito, hoje ia ter a segunda parte de frases. Espero que gostem, e deixem um comentário se possível. Caso gostei, não custa nada clicar num dos banners do googlo, de anuncio, na seção “links”. É um grande incentivo para nós. Em breve nova atualização. Até logo.

01 Não seria fascinante fazer, agora, a elite brasileira engolir o Lula, este sapo barbudo? - Leonel Brizola

02 - Sou um ateu convicto, graças a Deus. - Luis Buñuel

03 - O amor não passa de uma asneira cometida por duas pessoas. - Napoleão Bonaparte

04 - Eu vou ser tão breve que na verdade já terminei. - Salvador Dali

05 - As grandes nações sempre agiram como gângsteres, as pequenas, como prostitutas. – Stanley Kubrick

06 - O problema do gordo e só um: quando ele penetra, não beija; e quando beija, não penetra. - Tim Maia

07 - Não fumo, não bebo e não cheiro. Só minto um pouco. - Tim Maia

08 - Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar. - Tom Jobim

09 - Meu cérebro é o meu segundo orgão favorito. - Woody Allen

10 - Na Califórnia não se joga o livro fora. Eles o reciclam na forma de programas de TV. - Woody Allen

11 - Minha mulher e eu ficamos na dúvida de tirar férias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre. - Woody Allen

12 - Certa vez tomei a atitude política mais firme de minha vida: passei 24 horas sem comer uvas. - Woody Allen

FRASES INTERESSANTES E DIVERTIDAS - parte 1

Eu tardo mas não falho. Depois de tanto tempo, resolvi postar aqui algumas frases que acho interessantes e super divertidas. Essa é à parte 1, se você se interessar, quarta feira (feriado) postarei a parte 2. Depois que lê-las, deixa um comentário sobre alguma delas, a que mais gostou. E se você gostou, não custa nada clicar em algum dos banners de anuncio do google. É um grande incentivo para nós. Obrigado.

01 - Na guerra eterna a humanidade se torna grande - na paz eterna, a humanidade se arruinaria - Adolf Hitler

02 - Chega de homenagens! Eu quero o dinheiro. - Adorinan Barbosa

03 - Ninguém tem um elenco como Walt Disney. Quando ele não gosta de um ator, simplesmente o apaga. - Alfred Hitchcock

04 - O cinema não tem futuro comercial. - Auguste Lumière

05 - Lá na clínica tem um cara que diz que é Napoleão e outro que pensa que é San Martin. Quando digo que sou o Maradona eles não acreditam. - Diego Maradona

06 - Picasso é comunista ... eu também não. - Salvador Dali

07 - Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em 14 dias, perdi duas semanas. - Tim Maia

08 - É só começar a fazer songbook que o cara falece. Esse negócio de biografia também é um pé na cova. - Tim Maia

09 - Odinheiro é melhor do que a pobreza, nem que seja por razões financeiras. - Woody Allen

10 - Não é que eu tenha medo de morrer. Apenas não quero estar vivo quando acontecer. - Woody Allen

11 - Por que Deus não fala comigo ? Se Ele pelo menos tossisse. - Woody Allen

12 - Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta. - Woody Allen

13 - Sexo alivia as tensões. Amor as causa. - Woody Allen

demora de postagem

ta um pouco lento o movimento aqui do blog, principalmente pq o cocozento do feto nao escreve nd, se vc quiser reclamar, reclame com o feto no comentario

Como ser um babaca em dez lições

1 - Aprenda a jogar futebol
Sábado à noite. Sua namorada está doida para sair, nem que seja para comer uma pizza ou assistir ao filme do Cazuza. Largue-a na sala vendo o Zé Bonitinho na Praça É Nossa e vá jogar bola com os amigos.Chegue suado em casa, não dê nem boa-noite e vá direto para a cozinha tomar água na boca da garrafa. Depois mude de canal sem pedir e fique vendo Cine Privê na maior cara dura.

2 - Seja um adepto do tunning
Para que mulher se você têm um Audi A4 com som de 15 mil reais, néon nos frisos, luz de avião no teto, odômetros no painel do carro, DVD com tela de cristal líquido e um adesivo escrito "turbo intercoolado" no vidro traseiro? Tenha muita, mas muita, pena do seu carro. Peça para a sua namorada limpar os pés antes de entrar e a ameace de morte caso ela tenha a ousadia de mexer no equalizador do som. Pare numa loja de conveniência, abra o porta-malas e ponha o CD do Charlie Brown Jr acústico ou do Calcinha Preta ao vivo para tocar no volume máximo. E lembre-se: no final das contas o tunning nada mais é do que a versão playboy do famoso siri fosforecente no câmbio do carro.

3 - Fale gírias que ninguém usa mais
Quando aquele seu primo metrossexual botar o disco da Fernanda Porto para rolar, chegue junto e diga que se amarra "numa tequinêra". Em um churrasco, surpreenda todo mundo e pule na piscina gritando bem alto "ahhh, eu tô malucoooo!!". Caso seja adepto dos esportes radicais, faça rapel e desça de cabeça para baixo berrando "issaaaaaá!!!!" igual ao Paulo Cintura na Escolinha do Professor Raimundo. Em dia de jogo da Seleção, assista a partida na casa dos pais da sua namorada. Assim que o Brasil fizer um gol, agarre a sua sogra e pule abraçado com ela puxando um corinho de "uh,terererê! uh, tererê!".

4 - Conte piadas
Quanto mais velhas e sem-graça, melhor, contar piadas sempre rende momentos de pura babaquice. Escolha o seu repertório adedo. Vale piada do português que queria trocar a lâmpada, do gay que era apaixonado pelo vigia do prédio, do papagaio que tentou pegar a galinha do vizinho, do pintinho que fumava maconha e etc. Quando ninguém rir da sua piada, conte o final três vezes, cutucando com o cotovelo quem estiver próximo. Uma dica: sempre comece a sua piada assim "eu não sei contar piada, mas um dia a bichinha...".

5 - Seja engraçadinho
É uma variação um pouco mais informal do piadista. Aqui, o que conta mesmo é o timming e a presença de espírito para dizer aquela frase chocha na hora errada. Num jantar, se alguém derrubar um copo e ele cair no chão e quebrar, fale bem alto: "caiu um lenço, e pelo barulhoé azul". Ao ver um amigo seu com uma camisa bem colorida, pergunte logo se onde ele comprou tinha para homem. Caso esteja em um aniversário de criança e alguém disser que está na hora de apagar a velinha, ponha-se na frente da avó do aniversariante e diga "ninguém toca na Dona Jandira". E por último, sempre diga "presunto" ao invés de "presente" na sala de aula. É tiro e queda.

6 - Vire um Cowboy do Asfalto
Mesmo que a única fazenda que você possua seja um corte de tecido crepe madame, aja como um verdadeiro agroboy latifundiário. Compre uma calça jeans três números menor, uma bota com esporas, um cinto com a fivela maior que a baixela de prata da sua avó e um chapéu de feltro. Fale alto, mexa com todas as meninas que passarem por você, aprenda a cantar com voz fina de ostra no cio e declame bem alto aquela besteirada toda de versos e frases-feitas que a gente ouve nos rodeios. A música, claro, deve ser a pior possível: Filária e Fimose, Mocotó e Rabada e demais duplas sertanejas.

7 - Aprenda a tocar violão
O mala do violão é um caso clássico da babaquice popular brasileira, indispensável em churrascos, acampamentos e praias desertas. É recomendável por parte do candidato algum domínio do instrumento e de técnicas vocais, mas nada que umas revistinhas da banca da esquina não resolvam. É importante conhecer profundamente a obra de artistasclássicos como Djavan, Paulo Diniz, Belchior, Ivan Lins e Raul Seixas. Dos anos 80, recomendamos Legião Urbana e Engenheiros do Hawaii. Da safra atual fique com Jorge Vercilo. O que diferencia um bom chato do violão de um mero cantor de boteco é seu domínio sobre o coro que faz a segunda voz em "Andança" ("me leva amor, amoooor, me leva amor, poronde for quero ser seu paaaaaaar..."). Aprenda isto e siga em frente.

8 - Entenda tudo de moda
O babaca fashion precisa ter na ponta da língua nomes como FauseHaten, Herchcovitch, Ana Cláudia Michels, Hype e Customizado. Também são necessárias informações sobre eixos. Não os do seu carro e sim os do circuito Helena Rubinstein (Londres - Paris - Nova York) e até mesmo Rio-São Paulo. Luzes, glamour, tendências, as cores da próxima estação, in, out and over! O mundinho da moda é cruel com quem não sabe coordenar cores, tecidos e frases feitas. Seja ousado - experimente pôr um piercing na gengiva, tatuar a cara do Patrus Ananias no glúteo esquerdo ou ir a padaria de casaco de peles, tênis All Star e chapéu de vaqueiro - e jamais tenha opiniões próprias. Prefira repetir palavra por palavra o que você leu na Vogue, ID ou qualquer uma dessas revistas importadas que custam quase um salário mínimo.

9 - Seja esotérico
Nada acontece por acaso. O babaca esotérico acredita que tem uma missão no plano terreno e nada o afastará disso. Caso faça opção por esse estilo de vida, ao conhecer uma mulher exija logo o mapa astral da moça e não esqueça de pedir para que um bom astrólogo faça uma análise de simetria cósmica entre vocês, hoje em dia não se pode mais confiar em ninguém e nunca se sabe quem tem aura negativa ou não. Planeje o mais rápido possível sua viagem a Machu Pichu ou seu percurso pelo caminho de Santiago. Caso a grana esteja curta, uma temporada na Chapada da Diamantina já serve. Duendes e gnomos estão fora de moda. Prefira chacras e cromoterapia. Quando chamar os amigos para uma festa na sua casa, jogue fora os discos de pagode, esconda o poster do Salgadinho embaixo da pia, ponha Enya e Kitaro para rolar na vitrola e pendure uma foto do Paulo Coelho na parede.

10 - Entenda de cinema
De uma maneira geral, o babaca cinematográfico acha que é um deus da sétima arte. Ele era aquele cara na poltrona ao lado da sua que citava uma por uma as 115 mil referências que o Tarantino usou em Kill Bill,d os westerns do Sergio Leone à logomarca da Shaw Brothers que aparece no começo do filme, e que chorou copiosamente no final de Dolls, doTakeshi Kitano. Se quiser ser um babaca desse tipo, comece a desprezar Hollywood, só assista ao Oscar para falar mal e diga que não existe nada melhor do que passar o domingo trancado no Espaço Unibanco vendo uma boa mostra de filmes afegãos ou de qualquer outro país que não tenha o mínimo de saneamento básico. E dá-lhe produções da Birmânia, do Sudão, de Burkina Fasso ou da Nova Caledônia. Filmes que só você viu e que ninguém jamais encontrará na locadora da esquina, como Quem Roubou as Sandálias do Porquinho Jeremias? ou Baku - O Pequeno Pastor dos Campos da Cornualha. Caso não tenha saco de ver produções tão chatas, mas ainda assim quiser manter a pose, invente filmes, atores,diretores e até nome de países. Pode mentir à vontade, afinal, assim como você, a maioria das pessoas que diz entender de cinema dificilmente manja alguma coisa do assunto.





PS: 1 - isso foi um plagio, pq isso é foda, e copiei e colei mesmo

2 - se você não gostou, não me xingue nos comentários, se não gostou apenas escreva que não concorda, não que vai matar minha mãe enquanto estiver dormindo ou algo assim.

Saiba o que usa, nao seja ignorante

Não sou contra quem usa coisa de marca e coisas que estão na moda, tipo coisa da puma e ever sei lá o que, quem usa shoks e coisas assim, mas o que me incomoda é as pessoas que usam coisas, sem saber o que é (sim existem muitas pessoas que faze isso, MUITAS, assim de 10 pessoas que saem a noite em balada ou "postinhos" e coisas assim pelo menos uns 5 não sabem o que usa), e não se podem ser taxados de ignorantes, porque são apenas seguidores da moda, que olham artistas usando e usam os produtos. Isso ta me incomodando tanto por causa de somente duas coisas, o YANKEES e o VON DUTCH (sim, von dutch, aquela marca que explodiu em pouco tempo, agora 90% dos garotos que curte musica eletrônica ou tem ou sonham ter um)

o Yankees eu acho uma coisa besta, fácil de ser ignorável, mas me incomoda é que é simples você ver alguém usando um boné deles, mas será que eles sabem o que é o Yankees? ou pensam que alguém esta lançando boné de nova york (porque no boné fica a sigla da cidade/estado, tipo B para boston red sox, C para chicago cubs, T para texas rangers e assim vai), mas isso é uma coisa besta que eu ligo porque sou tonto, mas pelo menos quando posso vejo jogos do yankees e conheço pelo menos os jogadores.

Mas o que passou a me incomodar a pouco tempo foi os bonés/camisetas/qualquer tranqueira da marca von dutch, porque desde que lançou a marca eu fui ver o que eram os produtos, mas nem liguei quando descobri, mas dai eu comecei a ver o tipo de pessoa que o usava, eram pessoas tipo "garotas que usam shoxs, menosprezam os outros e não aceitam criticas", "garotos com muita grana (podem não ter tanta, mas precisam demonstrar que tem), com tudo de marca que gosta de colecionar garotas que já catou" e pessoas com naipe próximo ao desses, dai que eu comecei a desconfiar que o povo nau gostava do que a marca fazia, e sim de ter a marca porque os outros tem (sim e isso acontece muito agora por causa das pulseiras babacas que esta na moda, que o Armstrong, melhor corredor de bike do mundo fez para ajudar pessoas com câncer e agora é mais falsificada que cd de funk), isso que me revolta.
Agora vai o porque que eu sou tão contra isso, porque VON DUTCH É UMA MARCA DE CHOPPER, ISSO MESMO CHOPPER (pessoas que faz moto estilo da harley, e customiza motos pra deixar nesse estilo, tipo os caras da orange county chopper, que apresentam AMERICAN CHOPPER), por isso que me revolta, porque eu acredito que no mínimo 90% de brasileiros (principalmente brasileiras) que usam esse boné nem sabe o que a von dutch faz, nem sabe o que é chopper, odeiam caras que fazem chopper, odeiam caras que andam em chopper, odeiam Harley Davidson, odeiam People & Arts, e compraram porque viram que todos estavam usando

Então, se você esta usando algum produto que explodiu do nada e virou moda, se informe, porque você pode ta usando coisas de que você mais odeia.

Se você é um deles e esta bravo comigo, deixe um comentário me xingando e pense/ignore o que eu disse.

TOLERÂNCIA ZERO

* MALHAÇÃO: não tem nada pior que essa novelinha da Globo. Faz anos que está no ar, e todo ano usam o mesmo roteiro, mudando apenas o nome das pMersonagens, e pequenas situações. É impressionante, como nenhum “jovem” bebe, nenhum “jovem” fuma... nem se quer toma um refrigerante. Apenas suquinho natural. Sem falar que economizam até no cenário. Giga Bite e Múltipla Escolha. Sem falar o fato de eles estudarem numa escola perfeita, pois já repararam que não tem aula nem de física nem de matemática? Já penso que bom seria a escola assim? Péssimos atores. “Jovens” perfeitinhos

* NEM TODO AMERICANO É O BUSH: preconceito ridículo da parte daqueles que acham que nenhum americano presta, e que todos deviam morrer, só por causa de seu presidente. Tem gente descente lá sim. Imaginem, se fizessem a mesma coisa com nós brasileiros? (comparar todos nós ao nosso presidente). Acho que ninguém aqui quer ser comparado a isso. Vocês gostariam?

* BOY METIDO A MALANDRO: acho que à única coisa que é pior ou igual a isso, é malandro metido a boy. Como isso é ridículo. Esse tipo de pessoa merece uma pianada na cabeça.

* PRECONCEITO CONTRA O BRASIL: essa é uma mania que muitos têm: meter o pau nas coisas brasileiras. Pôxa, as coisas do nosso próprio país merecem uma chance também né? Deveríamos saber aproveitar as coisas boas que temos. Mas também são errados aqueles que, por exemplo, não consomem nada do que é estrangeiro (principalmente americano) por simples rixa ou por “excesso de patriotismo”. O ideal é se ter um meio termo, saber distinguir que existem coisas boas lá como existem coisas de qualidade aqui também.

* TRIPLO X: não vi essa merda . Mas merece um espaço como grande porcaria. Típico filme bobo, apenas para arrecadar bilheteria pelo visual, sem se preocupar em acrescentar nada a quem assiste.

PS: o tema malhação foi dado pela Mariana, e o Aoki ajudou a escreve-lo. Obrigado.